La Libertad...

Hacía tiempo que no escuchaba ésta canción y anoche en el espectáculo que fui a ver, Fabiana Cantilo la cantó...

Creo que todos buscamos lo mismo

no sabemos muy bien que es ni donde está,

oímos hablar de la hermana mas hermosa,

que se busca y no se puede encontrar

La conocen los que la perdieron,

los que la vieron de cerca, irse muy lejos

y los que la volvieron a encontrar,

la conocen los presos,

la libertad...

Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero,

porque se despiertan soñándola,

algunos que nacieron en el tiempo equivocado,

la libertad...

Todos los marginales del fin del mundo,

esclavos de alguna necesidad,

los que sueñan despiertos,

los que no pueden dormir,

la libertad...

Algunos tristemente enamorados

pagando todavía el precio del amor

algunos que no pueden esperar,

y no aguantan más la necesidad.

Algunos cautivos de eso, que no saben donde mirar,

tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,

la libertad...

Cuando no se puede lo que se quiere, hay que querer lo que se puede...

Ha comenzado un nuevo año y como siempre, tengo la expectativa de que sea mejor que el anterior, o por lo menos igual... Sé que será un año con cambios, que terminaré de cursar mi carrera, que practicamente no tendré que ir a la universidad y que posiblemente, si todo va bien, empezaré a trabajar...

Sé también cuanto tiempo he esperado dejar de cursar para no cruzarme con él... pero cuando se acerca lo que tanto anhelé, por puro impulso, agrego su nueva dirección al msn. Sí, lo sé... Error, tendría que haberlo eliminado, no esperar a encontrarlo conectado, pero no pude... o no quise... necesitaba descubrir que había detrás de ese chico mas allá de la universidad, más allá de los sábados por la noche, necesitaba encontrar cosas que no me gustasen, hoy creo que fue una excusa, un autoconvencimiento para no sentirme tan vulnerable, para no reprocharme el haberlo agregado...

En un primer momento pensé que no iban a ser más de dos semanas, que pronto no tendríamos de que hablar, que tal vez no quisiera hablar, que dejaría de gustarme.

Sin embargo, llevamos dos meses chateando casi a diario. Descubrí a un chico solitario, que piensa y siente demasiado parecido a mí... Que me ha contado cosas que no creí que diría, me ha tomado como su amiga... me ha pedido consejos sobre como actuar con la chica que le gustaba... lo cual, me dolió, no estaba preparada para algo así, pero decidí seguir estando ahí, para levantarle el ánimo, para pensar con él como hacer... A pesar que me decían que no, que no lo hiciera, yo me sentía bien ayudándolo en ese tema...

En fin, no sé a que me llevará todo esto, solo sé que seguiré hablando con él mientras que no me haga mal, el día que sienta que no puedo más, tendré que eliminarlo...

No hice propósito de año nuevo, ni lo voy hacer, porque nunca lo cumplo... Sólo me voy a preocupar por vivir y disfrutar de los pequeños momentos...

El amor no es una sopa instantánea...

Hoy me mandaron esto por e-mail y no podía dejar de compartirlo... porque comparto todo lo que está expuesto en este texto, espero les guste...

Has probado las sopas instantáneas? Un poco de agua, resolver, y ... listo!
Bien... nos han hecho creer que el Amor también es así: instantáneo.
Dos que se atraen en los primeros diez minutos de la película, transitan cuatro días o dos meses
con encendidas miradas que se cruzan... y ya está!. Entonces se dicen las ineludibles palabras: "TE AMO". No, no,no!
Corte, señor Director! Ese guión esta mal escrito!
El Amor no es una sopa instantánea: es una comida compleja, de cocción muy, muy lenta...
Es más: nos han hecho creer que " cuando el Amor aparece" es como sí estuvieras ante una mesa con mantel blanco y velas encendidas, y un Alguien anhelado te lo fuera a servir en bandeja de plata.
No, no, no! No te lo dan así: la vida te trae sólo una cesta rústica con muchos ingredientes.
Y tendrás que trabajar arduamente con ellos: llorar pelando cebollas, mascar amarguras, quemarte, equivocarte en la mezcla y tirarla una y cien veces.
Hasta que quizás logres cocer el manjar.
Y puede que tenga fecha de vencimiento.
Pero puede ser, en cambio, que hayas logrado gestar con el otro un alimento no-perecedero.

Amor Consciente
A medida que corta, pela, revuelve... cada cocinero se va transformando.
Pues es más que cocina: es alquimia!
Y eso tiene un valor extraordinario, porque aunque lo cocido, al final, no fuera comido ya por nadie, -si el vinculo se malograra-, hay algo que justifica plenamente esa tarea: que el cocinero pueda salir del vinculo más maduro, más crecido... más sabio.
En ese caso, la experiencia que haya desarrollado implicará una pericia que le quedará disponible para sí mismo, pues se podrá perder o arruinar el objeto amor, pero el Amor, jamás: es una habilidad que queda dentro de uno.
Sí: saber amar requiere entrenamiento. (Nunca nos dijeron!)
Y cuando se dé una nueva ocasión es posible que ese cocinero, antes torpe, compruebe que se ha ido convirtiendo en un verdadero cheff: sabes distinguir mejor los ingredientes nobles de los potencialmente tóxicos, sabe descartar una mala poción a tiempo,sabe, cuando el potaje
es bueno, tenerle paciencia al fuego lento para que no se arrebate con demasiada intensidad...
Todos lo sabemos en relación a la amistad: para que uno diga "Es mi mejor amigo", ¿cuántos años tienen que haber pasado? ¿Cuántas pruebas superadas juntos?
Entonces: sí decidimos que una pareja es "más que una amistad", ¿cómo puede uno afirmar a los quince minutos de iniciada su propia película "es el hombre (mujer) de mi vida"?
Esa falta de realismo produce inevitablemente DOLOR. Pero ese dolor puede hacer que comprendamos que el Amor no es como nos lo dijeron.
Que necesitamos tirar a la basura nuestras insensatas creencias sobre lo que supuestamente es el Amor.
Que ese raro manjar sólo puede elaborarse con TIEMPO y con TRABAJO INTERNO: explorar un vínculo nuevo hasta conocerlo, y, sobre todo, CONOCERSE A SI MISMO A TRAVÉS DE ESE VINCULO. Eso es el Amor Consciente. Escuchemos a Jonh Lennon decirlo:

"Nos hicieron creer que el "gran amor", solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años.
No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestras vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente.
Si estamos en buena compañía es más agradable.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual...
Que era eso lo que funcionaba!
No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación.
Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser
reprimidos.

Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan a ella están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.
Ah, tampoco nos dijeran que nadie nos iba a decir todo esto:
cada uno lo va a tener que descubrir solito.
Y entonces, cuando estés "enamorado de ti mismo" vas a poder ser feliz y te enamorarás de Alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día."

Está pasando diciembre...

Está pasando diciembre... los días y las horas transcurren a un ritmo inimaginable... Pasó el día de mi cumpleaños, mejor de lo que esperaba, pese a haber tenido que dedicar un par de horas a estudiar. Ayer rendí un examen final. Así que ya estoy oficialmente de vacaciones, libre por un par de semanas...

He tenido días de insoportable melancolía, pero también instantes llenos de felicidad... Días en los que mi cabeza no paraba de hacer conjeturas, de analizar todo, momentos en los cuales buscaba la manera de evadir esos pensamientos negativos, intentando focalizar mi mente en otra cosa, en otras actividades.

Está pasando diciembre... se acercan las fiestas y un año nuevo está a punto de comenzar...

Solo espero que sea el mejor, en todos los niveles y sentidos, para todo y para todos..

Vida

Ya perdoné errores casi imperdonables.

Traté de sustituir personas insustituibles

y olvidar personas inolvidables...

Ya hice cosas por impulso,

ya me decepcioné con personas

cuando nunca pensé decepcionarme,

mas también decepcioné a alguien...

Ya abracé para proteger,

ya me reí cuando no podía,

ya hice amigos eternos,

ya amé y fui amado,

pero también...fui rechazado,

ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de tanta felicidad,

ya viví de amor e hice juramentos eternos,

pero también "rompí la cara" muchas veces!!!

Ya lloré escuchando música y viendo fotos,

ya llamé sólo para escuchar una voz,

ya me enamoré por una sonrisa,

ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia

y... tuve miedo de perder a alguien especial

(y terminé perdiéndolo) ¡pero sobreviví!

Y todavía vivo!!!

No paso por la vida...

y vos tampoco deberías solo pasar...

¡¡¡ viví !!!

Bueno es ir a la lucha con determinación...

Abrazar la vida y vivir con pasión,

perder con clase y vencer con osadía,

porque el mundo pertenece a quien se atreve

y...¡¡¡ la vida es mucho!!!... Para ser insignificante".

Charles Chaplin.

Hoy más que nunca necesito de un texto así, especialmente de la última parte... La vida es mucho y no quiero encerrarme otra vez, solo tengo que luchar contra ese deseo de permanecer en casa... Quedan a penas unos días para mi cumpleaños y no quiero estar rodeada de tanta melancolía...

Hasta prontito...

Terminaron las clases, ayer fue el último día de cursar, la semana próxima tengo un parcial y después tendré que estudiar para rendir un examen final a mediados de diciembre.

Debo decir que fue rara la sensación... se que es la única forma de perder contacto con él, que quizás el año próximo no nos veamos en la universidad, que es la única manera aparente para que, poco a poco, pueda dejar de pensar en él, pero a pesar de eso, de mis ganas de olvidarlo, regresé con una rara sensación a casa...

Seguramente pasará un tiempo hasta que vuelva a actualizar... porque entre estudiar y lo que me gusta disfrutar del sol, son pocas las ganas de escribir, sumado que tampoco tengo ideas, ni inspiración siquiera...

En la medida que me sea posible los iré leyendo...

Gracias, por sus comentarios, por su apoyo, porque he encontrado en este medio la manera de desahogarme, que no es poco...

Hasta prontito!!! En menos de lo que pienso, seguramente volveré a escribir...

Cuando el corazón no entiende de razones...

¿Cómo se supone que he de olvidarme de quien cada vez descubro más cosas que me gustan? ¿Si tiene todo aquello que busco en una persona? Más allá de saber que yo no soy lo que él busca...

Hoy he estado un tanto triste, el día estuvo nublado, llovió... pero en la última hora y media, tiempo en el cual pude descubrir otros pequeños detalles de su personalidad, no he parado de sonreír... él se ha llevado todas mis sonrisas...
Ha hecho que mi corazón latiera con tanta fuerza, como hacía tiempo no latía...

¿Cómo se supone que debo seguir convenciéndome que no lo quiero? ¿De dónde saco la fortaleza? Sí me he sentido tan bien...

Sé que ahora me siento así, tal vez mañana también... pero ¿y después? El quererlo y sentirlo tan distante, duele... como dice una canción de Ricardo Arjona:

"duele gastar la vida... tratando de localizar, lo que hace tiempo se perdió…"

Quizás lo que sucedió hace unos minutos lo tome como excusa para aferrarme a lo que siento por él, para tener una ilusión, para sentir que mi vida no se cubrió completamente de apatía... y no quiero espejismos, no otra vez...