Dale vida a tus sueños.

Dale vida a los sueños que alimentan el alma,
no los confundas nunca con realidades vanas.
Y aunque tu mente sienta necesidad humana,
de conseguir las metas y de escalar montañas,
nunca rompas tus sueños, porque matas el alma.

Dale vida a tus sueños aunque te llamen loco,
no los dejes que mueran de hastío, poco a poco,
no les rompas las alas, que son de fantasía,
y déjalos que vuelen contigo en compañía.

Dale vida a tus sueños y, con ellos volando,
tocarás las estrellas y el viento, susurrando,
te contará secretos que para ti ha guardado
y sentirás el cuerpo con caricias, bañado,
del alma que despierta para estar a tu lado.

Dale vida a los sueños que tienes escondidos,
descubrirás que puedes vivir estos momentos
con los ojos abiertos y los miedos dormidos,
con los ojos cerrados y los sueños despierto.

Mario Benedetti

Una ayuda a la felicidad es aceptarnos tal cual somos

A raíz de algo que leí en un blog surge esta entrada. Anteriormente escribí algo sobre la imagen que reflejamos en los demás, no sólo me refería a la imagen en ese entonces, sino también a si mostraba mi personalidad como era completamente o solo una parte de ella por mi timidez. En esta oportunidad hablaré sobre la imagen en sí, sobre nuestra apariencia física.

Decir que no me preocupa mi imagen sería mentir, sin embargo, creo que siempre lo hice (y lo sigo haciendo) dentro de los límites normales. Siempre fui flaca y hay días en los que quisiera pesar por lo menos dos kilos más, sobre todo ahora que he bajado de peso por la presión de los exámenes. De la misma manera si estuviera excedida supongo que me ocuparía, pero sanamente, por la salud mas que todo.

Durante la adolescencia es cuando más presión existe en cuanto a nuestra imagen, porque lamentablemente en la mayoría de los casos es un motivo de aceptación, los pares pueden ser muy crueles en ese tema.

Además estamos tan bombardeados de publicidades en las cuales se muestran a las modelos flaquísimas, lo cual hace que muchas chicas quieran seguir esos modelos, algo imposible, no sólo porque contra la genética no se puede sino porque la gran mayoría de esos anuncios fueron retocados.

Hace poco encontré un blog de una chica que es anoréxica, citaba que quería ser una princesa y que para eso no tenía que comer, que adoraba a ana (anorexia) y mía (bulimia). Lo que me llamó la atención fue que era plenamente consiente de su enfermedad y pese a eso estaba dispuesta a seguir haciéndole daño a su cuerpo... Me dio pena, porque a pesar de la cantidad de información que existe y a la que seguramente tenia la posibilidad de acceder, estaba convencida de lograr su ideal.

Tuve amigas con anorexia, chicas inteligentes que nunca pensé que caerían en eso y sin embargo... Recuerdo un comentario de una de ellas: "A las flacas la ropa siempre les queda bien" (ella con 1.65m y no mas de 54kg). Lo recuerdo porque esa tarde yo había estado en el centro para comprarme una remera y me costó muchísimo encontrar una que me quedara bien y que no pareciera desgreñada, para mí era frustrante entrar a un comercio y que de 4 o 5 remeras ninguna me quedara. Entonces cuando le conté mi experiencia de ese día no supo que responderme...

Es cierto que en el mercado los talles más grandes escasean, pero la ropa para el cuerpo real también. Las medidas 90-60-90, son una gran farsa. Quien tiene por ejemplo: una cintura de 60 cm, en la mayoría de los casos por no decir todos, no tiene 90 en las otras dos, sino menos. Entonces también se tiene problemas para encontrar la ropa que uno quiere y le quede bien...

Por lo tanto, asociar la delgadez con el éxito social y la felicidad es un terrible error. Además no solo las conduce a la muerte si no se para a tiempo, sino que nunca estarán conformes con la forma en que se ven...

El tema es aceptarnos tal cual somos.

Esperemos que esta "moda" termine pronto.

Inútil creer que querer es lograr olvidarlo...

Me parece que mi propósito de fin de año va a ser más complicado de lo que creía... Cuando se lo comenté a una amiga me dijo que pensaba eso ahora que estaba de vacaciones, que ni bien comenzaran las clases cambiaría de opinión o que no lo vería tan fácil...

Ni hizo falta que comenzaran las clases para que me diera cuenta... El sábado salí con unas amigas, sabía que podía encontrarlo en el lugar al cual íbamos porque me habían dicho que en navidad había estado allí. Sin embargo, tenía la esperanza de que no fuera así... Pero no, en el momento menos pensado lo veo, hacían exactamente dos meses (desde que terminamos los parciales) que no coincidíamos en ningún lugar y mi tonto corazón dio un salto, las piernas me temblaron y ni quiero imaginar la sonrisa que se me dibujó en el rostro, demostrándome una vez más que sigue provocándome las mismas sensaciones, que a pesar de saber que no tiene razón de ser que lo vea no puedo evitar sentir esto...

Pero no

Yo soñé que te olvidé

por que al fin no te lloraba

yo creí que escaparía de tu piel

Yo logré mas de una vez olvidarte por un tiempo

y sentí que poco a poco me curé

Luché con el alma y el corazón

di mi sentimiento y emoción

todo lo que soy para olvidarte.

Pero no... sigo pensando en ti por más que intente no consigo

Dormir de noche sin tu abrigo

Pero no... sigues estando aquí

en lo mas hondo de mi vida sin hallar una salida

sigo aquí sin ti

Yo sentí que naufragué cuando me dejaste solo

pero pude mantenerme de mi fe

y aún sin ti yo imaginé

que algo bueno me esperaba

y busqué la forma de ir dejándote

luché con el alma y con el corazón

di mi sentimiento y mi emoción

todo lo que soy para olvidarte.

Pero no.. sigo pensado en ti por más que intento no consigo

dormir de noche sin tu abrigo

Pero no... sigues estando aquí

en lo más hondo de mi vida sin hallar una salida

sigo aquí sin ti...

Pero no... sigo pensando en ti por más que intento no consigo

dormir de noche sin tu abrigo

Pero no... sigues estando aquí

en lo más hondo de mi vida sin hallar una salida

Sigo aquí sin ti...

24 cosas para recordar... y 1 para nunca olvidar...

Recuerda siempre que :

- Tu presencia es un regalo para el mundo.

- Eres una persona única.

- Tu vida puede ser como tu quieras que sea.

- Vive cada día con intensidad.

- Cuenta tus alegrías, no tus desdichas.

- Lucharás contra la adversidad que se presente.

- Dentro tuyo hay infinitas respuestas.

- Comprende, ten coraje, se fuerte.

- No te impongas límites.

- Hay tantos sueños que esperan ser realizados!!!

- Las decisiones son demasiado importantes para librarlas al azar.

- Lucha por tu ideal, tu sueño, tu premio.

- No hay nada tan desgastante como las preocupaciones.

- Cuanto más carguemos con un problema, más pesado se hace.

- No te tomes las cosas con tanta seriedad.

- Vive una vida de serenidad, no de lamentos.

- Recuerda que un poco de amor recorre un largo camino.

- Recuerda que mucho es para siempre.

- Recuerda que la amistad es una sabia inversión.

- Los tesoros de la vida son las personas unidas.

- Nunca es tarde.

- Transforma lo cotidiano en extraordinario.

- Ten salud, esperanza y felicidad.

- Pídele un deseo a una estrella.



Y jamás olvides... ni siquiera por un día... cuan especial eres.

Esta mañana me desperté con la noticia que una vecina de tan sólo 18 años anoche intentó suicidarse. Debo decir que desde que eramos pequeñas, por cosas de la vida, nunca más nos dirigimos la palabra. Sin embargo, eso no impidió que me consternara lo que me estaban contando... No comprendo, como alguien puede llegar al punto de tomar tal decisión. Si estamos en este mundo es por una razón, tenemos una misión por delante, por mas que en incontables oportunidades nos preguntemos cual es, o estemos cansados de sufrir y le demos vueltas a los motivos de nuestra existencia...

Simplemente, creo que tenemos que valorar nuestra vida, con sus trances buenos y malos.

Siento que quitarse la vida es una manifestación de cobardía, es bajar los brazos, dejar de luchar por lo que queremos. No solo eso, hay miles de motivos por los que vale la pena estar vivos...

Vacaciones

Durante todo el año estuvimos pensando con mis amigas a donde nos iríamos de vacaciones...

El tan esperado verano llegó, y la fecha disponible para hacer el viaje también... El destino, una ciudad en las Sierras de Córdoba, en principio en un pueblo tranquilo, pero viajaremos a la ciudad vecina, que es un centro turístico importante, por las noches para ir a bailar, a cenar, a ver a la gente que nos cruzamos en nuestra ciudad. Sí, porque somos todos tan originales que nos vamos en las mismas fechas y mismos lugares. En fin, voy dispuesta y preparada a encontrarme con personas que hace semanas o meses que no veo, desde que terminaron las clases, pero que casi seguramente, como el año anterior estarán allí, disfrutando como yo de las merecidas vacaciones...

Durante el fin de semana dudé muchísimo si hacer o no el viaje. Debido a mi estado anímico, no quería y sigo sin querer que mis amigas tengan que cargar con mi tristeza.

Sin embargo decidí ir, no tengo ganas, es cierto, pero si este verano me tengo que guiar por lo que tengo ganas de hacer, seguramente me quedaría encerrada en mi habitación. Y sé que no es bueno para mí, que me hace peor...

El viernes a las dos de la tarde partiremos... Tengo el firme propósito de hacer todo lo que esté a mi alcance para disfrutar a pleno de esos días, por estar predispuesta a las distintas actividades y enfrentar mi último fin de semana antes de volver a estudiar con una sonrisa...

Al menos servirá para cambiar un poco de aire, tomar sol, recargar las energías perdidas para retomar los libros...

Así que, hasta la vuelta, un beso a todos y MUCHAS GRACIAS POR SUS COMENTARIOS EN EL POST ANTERIOR.

Cuesta abajo otra vez...

Es difícil entender los caprichos de la vida, cuando parece que estás otra vez sobre un sendero en el que te sientes bien, con sus obstáculos, sus días grises, sus soles, en fin, sus cosas bellas y no tanto... Cuando crees que pasaras otros meses sin sentirte lo suficientemente triste como para no querer salir a ver el sol... Cuando confías en que todo está resultando como lo deseas y seguirá así... Es en ese momento cuando me descubro otra vez cuesta abajo, desandando esos pasos que tanto esfuerzo me costaron.

Otra vez estoy triste, demasiado... Tanto que me cuesta soportarme a mi misma, por lo tanto, no quiero imponerle a los demás lo mismo. Por eso me recluyo en casa, en mi habitación.

Mi día de hoy ha sido horrible, y lo peor, yo misma me lo he impuesto.

El día estaba radiante, tenía planes de pasar el día con mis amigas, en una pileta. En principio no iba a ir porque está una de mis abuelas internada y tenía que ir a cuidarla, cerca del mediodía me avisaron que no tenía que ir, pero así mismo no tenia ganas de ir con mis amigas. Las horas que estuve despierta las pasé frente a la computadora (y no fueron muchas).

Podría haber salido, disfrutar del día, del sol, de mis amigas, pero me conozco. Se que no hubiera podido ocultar mi tristeza, que apenas hubiera pronunciado palabra y eso me hubiera hecho sentir peor...

Me siento sola, muy sola. Sé que no lo estoy, por eso es tan desesperante tener esta sensación... Saber que cuento con personas que me quieren, me lo dicen y demuestran, lo valoro y muchísimo, pero saber eso tampoco me ayuda a quitarme este sentimiento...

El próximo fin de semana nos iríamos de vacaciones, tampoco tengo ganas de eso... Ultimamente no tengo ganas de nada...

Sé que la tristeza no será eterna, que depende de mí volver a subir, no dejarme vencer, no huirle a la tormenta, darle batalla...

Ojalá pudiera borrarte...

Un año nuevo, con propósitos nuevos...

Al brindar a las 12 del día 31 de diciembre, casi se me escapan algunas lágrimas. El motivo, durante la cena estuve pensando que ya no tenía sentido seguir esperando por él, seguir pendiente de su vida y haciendo trizas la mía con el sufrimiento.

Mi amor sabe esperar, no es impaciente, cité una vez en un post. Sin embargo, llega un momento en el que algo impulsa la necesidad de un cambio, no fueron 3 meses los que esperé, fueron casi 3 años...
Tres años, de los cuales el último sufrí lo suficiente como para tomar esta decisión. Sé que no será fácil, de hecho sigo pensando en él, pero de a poco espero que desaparezcan esas ilusiones que cuando se estrellan contra la pared tanto daño me hacen...

Si algún día se tienen que dar las cosas entre nosotros se darán... Lamentablemente los tiempos de Dios no son los mismos que los nuestros...

Aprendí bastante igual... La próxima vez que sienta algo por alguien sé que errores no cometer, que no tengo que levantar una pared y cerrar con llave todos las puertas que nos puedan comunicar... Todo sucede por una razón, esto creo que fue para eso, para que aprenda...

Ojalá pudiera borrarte - Maná

Ojalá y te me borraras de mis sueños

Y poder desdibujarte

Ojalá y pudiera ahogarte en un charco

Lleno de rosas y amor

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre

Ahogarlo dentro del mar

Ojalá y que tu sonrisa de verano

Se pudiera ya borrar

[CORO]

Vuelve corazón

Vuelve a mi lado

Vuelve corazón

No vuelve, no vuelve, no vuelve, no!

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida

Para no volverte a ver

Ojalá y te borraras por las noches en el día

Para no volverte a ver

Ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía

Para no volverte a ver

No, ni en sueños!

Como puedo yo borrar tus besos vida

Están tatuados en mi piel

Quiero de una vez por todas, ya largarte

Y borrarte de mi ser

Ojalá y la lluvia me ahogue entre sus brazos

Para no pensar en ti

O que pase un milagro o pase algo,

Que me lleve hasta ti…

[CORO]

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida

Ojalá y te me esfumaras de mis sueños vida mía,

y que no me lluevas más

Y ojalá y que la lluvia me ahogue entre sus brazos,

Para no volverte a ver, no

Ni en sueños

Pa’ que pares de llover

Sueños, sueños, oh oh sueños…